barbiema的甜蜜閨房

這個暑假, 發生很多很多事. 真正說來, 從暑假前就開始發生了.

在思考, 什麼是我的快樂, 所以商周那篇內容, 真實的快樂, 說到心底裡, 然後轉到腦袋瓜開始發酵.

儘管才剛搬家, 也明知道隔兩天後公婆. 大伯就要來, 但我還是去聽了一堂課.

上課的內容雖提到的是"忍耐", 但說到人很多的問題, 有百分之九十五來自原生家庭, 我也在想, 我的問題是什麼. 接著, 愈想愈清楚, 我的原生問題是我爸, 我超級在乎他的感覺和說法, 長到現在, 很多事他對我影響很大. 因此, 去年十月, 我寫了我一定要寫下"特別重要的贊美", 我爸說喜歡我煮的某一道菜, 但當時我不明白為何對我如此重大.

如果撇開這影響層面, 我會是什麼人?

因為不想在客廳和公婆一起看TVBS的政論性節目, 從吃晚飯開始, 一直到近十一點, 所以沒事我就待在房間聽音樂, 或是看書.

終於看完別人特別推薦的暢銷書, 叫"天堂是如此真實!". 裡面重覆的一句話, 一直在觸摸著我的心. 祂說, " 我要你快樂! ".

可是我不快樂, 老是隱藏自己, 所以才寫了"藏心"這一篇.

這個暑假是我哭最多次的.

一位姊妹找我聊, 她開口的第一句, 我兩串眼淚就不聽使喚的直滴. 後來, 她建議我去找另一位姊妹談談, 或許能給個建議. 談時, 我歇斯底里的哭. 雖是如此, 不過我真正了解我必須做自己, 然後可以把特質中的"生命之美"傳給很多人.

見到小猴子倩和她媽前, 我想著想著偷偷的哭, 因為真的太久太久沒見面了. 他們要回去時, 我抱起倩, 忍住不哭, 怕旁邊的大伯看了尷尬.

我妹要來前, 我想著想著又哭了. 看到她時, 我們抱著一起哭. 要為她們一家煮一餐時, 在超市買菜買得也忍不住哭, 趕快用太陽眼鏡遮著. 送她們離開的那一天, 在準備坐磁浮的龍陽站前, 我們也抱著哭了好一陣. 因為實在好捨不得.

我妹回家後, 想念她們, 又哭了幾次.

一位朋友要搬回台灣, 難過身邊的一個天使要離我而去. 而這一去, 可能再見面嗎? 對我來說很難.

我弟打電話找我, 說了說, 講到以前的事, 我還是不爭氣的哭了. 上次在電話中對著他哭是剛到大陸來時.

送公婆到機場, 準備要進去前, 公公跟我說的, 上車後我獨自無聲的流淚. 身邊的老公全然不知.

跟北京一位姊妹談時, 又再一次哭到不能自己, 因為我仍在以前的痛, 還沒真正走出來. 而該解決的一直沒有答案. 她說, 現在的重點不是為別人禱告, 我必須先為自己禱告.

所以, 該刺繡的雙面鐘, 根本繡不下去.

又因為公婆在這住50天, 我那好強的心, 想要做好媳婦, 才會上來請大家建議, 還可以煮什麼湯. 自己給自己壓力. 所以整個暑假三次天旋地轉, 三次小腿抽筋. (其中一次竟然給我妹看到) 體重比做小姐時還輕. 一直自認為是健康寶寶的人竟然第一次發生這種事...

其實我很清楚什麼可以使我開心. 一件微不足道的事就可以.

花開了! 不管他是什麼野地的牽牛花還是什麼長在水溝旁不知名的花, 就是有著生命的美!

蛤蜊活著在噴水! 有一次水放太少, 撒鹽時不小心撒到它的肉, 它一縮, 我竟然跟它說"Sorry!"

可以蹲著看滾筒式洗衣機! 膝蓋傷了十多年都不好蹲, 也影響我跳舞等, 現在腳完全好了, 實在因為腳對我來說至關重要.

背著小猴子倩, 一起唱著歌兒!!

快樂可以無聲無息. 隨時隨地. 純潔無暇, 沒有特別的型式, 甚至不花錢.

我知道我有現在的功課. 很想有不同的選擇, 卻又不希望自己後悔.

一直覺得, 神塑造我的個性, 在幫助我渡過以前的傷悲歲月. 現在, 發現了真正的自己, 也開始有些轉變, 不知道我的年歲是否會再有另一翻巨大的轉變.

或許, 再過些日子吧. 我說了, 自己知道什麼可以使自己開心, 包括寫博客.

我特別想謝謝暑假中, 對我不知該再煮什麼湯的朋友獻策, 心裡超感動的. 但也同樣對看過我的文字的朋友謝謝, 你們雖然無聲, 但知道有人在看就很開心了. 真的.

謝謝!!!